哈佛大学：申请人数39,506，录取人数2,056，2021届录取率5.2%；去年申请人数39,041，录取人数2,037，2020届录取率5.2%，录取率和去年持平。
耶鲁大学：申请人数32,900，录取人数2,272，2021届录取率6.9%；去年申请人数31,455，录取人数1,972，2020届录取率6.27%，录取率比去年上升。
普林斯顿大学：申请人数31,056，录取人数1,890，2021届录取率6.1%；去年申请人数29,303，录取人数1,894，2020届录取率6.46%，录取率比去年下降。
布朗大学：申请人数32,724，录取人数2,722，2021届录取率8.3%；去年申请人数32,390，录取人数2,919，2020届录取率9%，录取率比去年下降。
哥伦比亚大学：申请人数37,389，录取人数2,185，2021届录取率5.8%；去年申请人数36,292，录取人数2,193，2020届录取率6.04%，录取率比去年下降。
康奈尔大学：申请人数47,038，录取人数5,889，2021届录取率12.5%；去年申请人数44,966，录取人数6,277，2020届录取率13.96%，录取率比去年下降。
达特茅斯学院：申请人数20,034 ，录取人数2,092，2021届录取率10.4%；去年申请人数20,675，录取人数2,176，2020届录取率10.52%，录取率比去年下降。
宾夕法尼亚大学：申请人数40,413，录取人数3,699，2021届录取率9.2%；去年申请人数38,918，录取人数3,661，2020届录取率9.4%，录取率比去年下降。
Ivy Day，藤校放榜，以上是我们收集到的数据。
有人在今天圆了常春藤的梦想，我们为他们感到高兴；不过TD更愿意和大家聊一聊拒信背后的故事。
小仙女Jenny
春回大地，去年那个焦灼又凛冽的冬天已经过去。我望着长出新芽的柳树，今天耳机里早高峰的背景音乐，是Never Forget You——我已经没有机会了，但我永远不会忘记你。
跟你最后的惜别是凌晨4点50分，餐厅侧面的巴士站，我浑身被滂沱的大雨淋湿，却趴在大巴冰冷的窗户上望你，不愿错过你哪怕风雨中都不曾褪色的美丽。提交ED申请的时候我颤抖着双手，怀着提前结束战斗的期待，无数次梦回伊萨卡：再一次在你的草坪上徜徉，在Big Slope上再看一次日落，去college town再尝一次世界上最好喝的珍珠奶茶——12月9日早上6点，一切都结束了。
我望着拒信，满眼的英文却看不出任何一丝AO想表达的所谓“遗憾”，却一字一句都像是对我的嘲讽——曾经那个满怀壮志的自己被恶狠狠地赶出童话世界，面前又被“哐”地一声摔上了门。那能算得上是我18年短暂人生中最灰暗的一天，整整三个小时，我不停地哭，哭到精疲力竭，又在清晨重新睡去。我呆呆地望着椅背上那件的外套，桌上的水杯和夏校的ID卡，连就此结束生命的恐怖想法也都曾不止一次在我脑海里浮现，但纵使想要倾诉千言万语，我最想知道的只有一个答案：我，到底哪里配不上你？
那时候看起来遥遥无期的三个月已经过去，现在我生活在我最喜欢的城市，领略着北京在春天时候无限的温柔。今天是Ivy Day，我知道你又向一些学生张开你的双臂，他们将作为class of 2021走在你的草坪上，坐在Big Slope上看日落，去college town享受世界上最好喝的珍珠奶茶——而我也决定去加州继续我的人生了。
“那里有高烧，有阵痛，那是一个人只能在十七八岁这一有限的期间里怀有的梦幻。”以后的我会越来越成熟，这样的高烧阵痛也将能预见地对我越来越无所谓；像我们的地理位置一样，从此我们各奔东西，但我永远不会忘记你——我要用四年努力来证明你在拒信中对我说的遗憾二字，我们四年后再见，康奈尔大学。
小Kate
申请季随着伯克利的最后一封据信结束。14rej，2wl，最好的offer来自Brandeis，还是春季入学。从2.15ED2梦校被拒，浑浑噩噩了一天。到3.17号一早连收5个rej2个wl，崩溃了一个晚上。再到后期一天2个，4个rej，内心毫无波澜。我的申请季，像少年一样激烈地爱过，像老人一样平静的痛。
十八线小城市普高，我们学校几乎没人出国，我于我的家乡几乎是个异乡人。
我亲爱的中介，不仅在早申阶段弄错了ED和EA的区别，还把我推荐信的名字搞错了。
还有我，一个十几岁，一无所知又心高气傲的姑娘，不可一世地以为前二十的学校都是探囊取物，直到拒信塞满了邮箱，才恍然惊醒，原来自己在奋斗的道路上，早已远远落在了同龄人之后。
申请季最难熬的，不是被大学否定的落魄，而是用如此狼狈的自己去面对心爱的人，或者更糟，面对自己。3.17号查到结果，撑了两天的美史和艺术史课，18号晚上偷偷躲在被子里哭了。
不敢给爸妈打电话，他们为我付出了太多，我太对不起他们。我的中介？从我独自一人写完20个学校的文书的那一刻起，我就没再指望过那些人。身边的同学都不容易，我不愿去打扰收到offer朋友的喜悦，今天是属于他们的狂欢。我不愿去和一起收到拒信的朋友流泪，有些伤口只能自己慢慢愈合。
我删掉了喜欢的男孩子的微信，我可以忍受自己的失败，但我不愿让他看到，即使他从未在乎过。洗个澡，去吃碗番茄牛肉面，再吃了一碗牛肉面之后，mmp真好吃。
于是从今天起，我开始学会了在谦逊和内敛中默默努力，不再去盲目攀比，而是更关注自己内在的提升，开始真正明白这些小学就在念叨，可直到申请季结束前都还没明白的道理。
也许是在申请季，不管你对自己有再高的期许，对自己的兴趣有再多的热爱，在某一个瞬间，你也会开始明白，努力的重要性高于一切。你要无欲则刚，你要学会孤独，你要接受自己所有的过错和历史，并告诉自己这些都不能定义你自己，你要把自己逼出最大潜能，你要背负着以往的十字架，继续前行，即使前路长夜漫漫，遥遥无期。
Esperanza.
文书改了一遍又一遍，斟酌着每句话甚至每个单词每个标点的用法。到处查各个学校的资料，这个学校师生比例小，不过据说食堂不好吃，可是和女神校有合作项目，但是那个地方不太安全……最终准备好了所有的材料，定下来了申请的学校，就开始了漫长的等待。
拿到第一封offer时只是稍微有些激动，至少有学上了。我充满了信心，感觉申请季会一帆风顺。
所以在除夕的早晨收到梦校的拒信时，大脑嗡的一声。 “While your academic and personal accomplishments are noteworthy, we regret to inform you that we are unable to offer you a place in the Class of 2021.”
难以置信地来回来去刷新了好几次，每一个单词都是认识的，组合在一起却又那么陌生。我呆滞在沙发上，身边的父母紧张的看着我。几分钟之后慢慢意识过来“我这是被拒了？好像去不了喜欢的学校了？”，我站起身来，母亲忍不住问出了口“怎么样？”我居然还回头笑了一下“拒了。”然后一步一步走上楼，回到自己房间，趴在了床上。
于是眼泪夺眶而出，开始还咬着嘴唇不想让父母听到，最后还是没控制住，嚎啕大哭了起来。喜欢了三年，也为之努力了三年的学校啊，以后就去不了？她说：“I wish you all the best in your educational endeavors.”可是，去不到最喜欢最喜欢的学校，怎么可能all the best？
真的很想冲到AO面前，握着他的肩狠狠摇晃“你再考虑一下啊！我比我文书里写的要优秀的！只要你录我，我干什么都行！我真的…真的会努力的……求求你录我吧……”
又是几封保底校的拒信打击的我怀疑人生。看到周围的人纷纷斩获各大牛校通知书，自己却连保底校都被拒，难道人和人的差距那么大吗？
终于在一个周末，收到了三所match校录取，他们告诉我：“Your incredible accomplishments, in and out of the classroom, have earned you a place at one of the top universities in the world. ”我兴奋的尖叫了出声。不是全聚德！不用去保底校！不是没人要！颤抖着手给朋友们打电话，哽咽着说“录了录了录了…”满脑子除了这两个字根本想不出来别的词。
等待结果的这几个月是自己最迷信的时候，微博上转锦鲤，朋友圈发神秘的桃子，去拜offer寺……朋友说“如果了说明你棒，你的实力得到了认可，为什么要把自己的努力归功于玄学呢？难道要把你辛辛苦苦考出来的标化，改出来的文书，做出来的活动，都认为成是运气吗？You deserve it。”被拒的时候也有人陪着，一遍酣畅淋漓的痛骂垃圾学校没有眼光，一遍小心翼翼的安慰着我。最后回顾申请季，记的最清楚的不是被女神校拒时的失意，而是和周围人同甘共苦的日夜。
我们一起努力过，从最初裸考托福时的茫然，到现在熟知各大学的信息，我们一起成熟，一起进步。我们背负着旁人的不理解甚冷嘲热讽“国际部呀？不就是家里有几个钱送出去镀金的学渣吗？”，也承担着即将独自在异国他乡生活四年的恐慌。我们能够一步一步走到现在，已经是很了不起了的人啊！只有我们知道自己有多不容易，有多少个假期没有休息一天，又有多少个夜晚对自己的未来迷茫无措。
每一所大学都有他不可替代的优点，四年时间也足以让我们变的更加优秀。申请只是我们成长的一个环节，未来还有有更多的机会和挑战，我们还有更长的路要走。我相信这么棒的我们，都会成为彼此的骄傲。
The best is yet to come.
梵希
突然觉得时间过得很快，一年就这么过去了。去年差不多这个时候，我开始准备出国，那个时候我什么成绩都没有，什么也不懂，只有一颗热血的，想要冲去外面大世界的心。在准备考试的过程中，我偷过懒，想过放弃，但最后还是坚持下来了。在准备申请的过程中，我认识了很多有爱的小伙伴，大家也一起扶持着，慢慢了下来。
今天是ivy day，也标志着属于我们的申请季已经到了尾声。这个申请季回想起来，真的是百感交集。从一开始我雄心勃勃的说，我一定要去布朗或者华盛顿，我一定要学心理学，到后来对裱花的懈怠，对自己规划路程的迷茫，和最终选择放弃的心理。我好像经历了很多事情，这一年我的心态变化也非常的大。
申请ED的时候，为了稳妥，我定了NYU，然后开始疯狂的了解这个学校，课程内容，图书馆的规划，学习的氛围和校园的轨迹。毫不夸张地说，我真的是爱上他了。但是在12.16早上等着我的是一封拒信，我没有哭，但是心里真的很难受，那种感觉就像是被自己最在意的人给狠狠的否定了，不管他用的是什么理由。
那段时间我有点消沉，整天也不想再写文书，就抱着ipad看视频，也不愿意去深入的查其他学校的资料了，因为我害怕，了解得越深，被拒绝的时候心里就越痛。
在二月初的时候，我连一封offer也没有，只有一封拒信和一封wl，我特别的烦躁，和爸爸妈妈说话有一点意见不合都会吵起来，然后晚上想起来自己做了什么时候，就难过的蜷缩在被子里哭。没有人可以帮我，我没有中介，没有老师，只有我自己，什么都不懂在这条路上走的跌跌撞撞。这段时间是我申请季最黑暗的一段时间了，我每天都在怀疑我自己，否定我自己，不断的想要放弃，害怕没有书读，不愿意gap一年……我每天都在设想各种情形，晚上躺在床上也很难闭眼入睡。
好在2.14那天上午，我收到了我的第一份offer，来自普渡。我之前不太喜欢这个学校的，申请还是爸妈逼着我交的。但是收到邮件的那一刻，我真的是非常的开心，那种感觉是像黑暗里终于进来了一束光，有人开始告诉你，你不差，你也很好。我真的特别开心那一天，我开始给自己松绑，不再逼迫我自己去想一些很负面的事情。普渡之后，陆陆续续的来了好消息，虽然没有特别好的录取，但是我觉得也就这样了吧，毕竟付出多少，收获多少，不成比例的事情，发生的概率真的太小了。申请季我拿到这样的结果感到问心无愧了，虽然不能叫心满意足。现在我打算去到uw，是我最开始很喜欢的一个学校，兜兜转转到现在，还是我跟他的缘分吧。
整个申请季，有哭有笑，有苦有泪，这一路走来感觉很漫长很艰难，但是回头一看，好像也没有什么了，再难受，再无助，也走过来了。感谢我自己选择的这一条路，给我更好的机会来认识我自己，改变我自己。也感谢所有，我在这条路上遇见的人，感谢大家对我的帮助，对我的鼓励，才让我坚持到最后。真挚的，谢谢大家！
Lisa
打开UChicago的portal，发现开头没有Congratulation的时候，我就已经料到了大半。“啊~Early Rejection.”当时正在班里的我很不走心的喊了一嗓子，当然马上就有安慰，汉子开黑打游戏的邀请，和妹子的拥抱。笑着感谢，表示意料之内，但难免有些失落。
家境一般，UChicago 吸引我的不仅是毫不吝啬的国际生奖学金，而是一群异想天开的nerd待在一起的环境。这让他成为沉迷理科的我心中的一方净土。“毕竟我是个智商正常的地球人，”我自己安慰自己道，“这个结果也是意料之内。”然而UChicago是我唯一的reach校啊，我唯一的梦想。
嘛，还记得自己在“favorite books”的补充文书里，作为被认为保守传统亚洲女性，写上Fifty Shades Trilogy的骄傲。还记得自己作为一个电脑白痴，自己学习导出格式规整pdf时的抓耳挠腮。也还记得自己把文书打印稿当成草稿纸算着AP时，不知名为心酸还是失望的感情。
被拒的过于干脆，我却还在几乎麻木地往下读着明确说完拒我却还在继续废话的信。突然，心理一暖：I encourage you to make your future educational plans with the same enthusiasm and initiative that led you to consider us.
你拒我不是因为我不优秀，而是现在是我还不够好，尚且配不上。但是你给予我的鼓励，我会铭记在心呀。不忘初心，方得始终，我也继续热爱学术，热爱你。芝大，四年后，我们再会。
四三
爱上Colby是源于对缅因一种不知哪里来的痴迷，看过很多美剧和电影，但在我心里没有一个地方比缅因更纯净而美丽，从第一次看最爱的美剧《她笔下的谋杀》开始，让我认识了缅因并下定决心要去那里读书。申请季前，我做了很多的学校调研确认文理学院的方向之后就看上了缅因三杰。不敢奢求鲍登的垂青，把爱都放在了女神Colby身上。
她深蓝色的标志在我的梦里、脑海里，出现了无数次。看着吉祥物那只白色的驴子在我的屏保上，亮了又灭，不停祈祷着上天给我一个能这么自称的机会吧。
暑假的文理学院巡展，我一路跟着从上海南下到深圳，只求和Colby招生官有更深入的沟通。选择她作ed也是早在心中喊过千万次的决定，而当所有人说着这学校不分控，你又面试了招生官，肯定录的时候，我收到了defer。
出结果是12月16号的凌晨，之前的5天都焦虑到几乎没有合眼，不停刷portal持续紧张。但是看到那张defer楞了一下感觉好不真实，就像是喜欢了很久的人突然告诉你：你还不错，但是我还想浪一浪不能跟你安定下来。
大清早我落入俗套得哭了，那是一种语言无法形容的撕心裂肺的痛。请假睡了一整天，坐在窗口向外看了好几个小时从白天到黄昏再到日暮西沉，并不知道自己的未来的路通往哪里，也不知此刻该想些什么好。平静了一天坐在电脑前准备鏖战rd，开始了一个月彻夜不眠写文书的日子。噩耗接踵而至Ed2再次被拒，那时候有些心虚了，但心里总还坚信着我一定去个比colby好的学校，然后等她转正我之后我再拒她一次。
虽然这个梦想一直到最后没有实现，但是rd收到colby拒信那个早上，我只是看了一眼信然后冷漠得关上了手机屏幕——已经是一片空白，而不再是那只可爱的驴子。那一刻没有痛，甚至心里没有丝毫波澜。
但我特别想对Colby说一句感谢不录之恩，让我遇到更适合我更接近我梦想中女神模样的地方——Bates。一个百多年保持本心，面朝大海春暖花开的地方。更重要的是这个学校招生官的走心，让我感受到了我想体验的文理学院教育的真谛。
当初我差点没有交成Bates的申请，在截止日期前一天仓促写完文书，只写了一稿并没有多加修改就提交了，早先听说过Bates的高冷也根本没有想过自己有被录取的可能。填写cof的时候也几近崩溃，学校单独的表格事无巨细，在没有人帮助的情况下，每次想要撂摊子不做时，能感觉到一双无形的手推着我再继续爬起来完成这些工作。那时的自己可能根本没想过，这里会是我的归宿。后来申请季结束，默默收了十多张offer，ed1和ed2的失利也早化为过往云烟。
回想这几个月，收ed1结果之前自己爱上的也许不过是一个错觉、一个幻影，亦或许我爱上的甚至都不是这个学校本身，而是为了这个学校一直在执着努力的自己、看着她的校徽能继续多写两道题的自己、刷着她的官网能畅想未来生活的自己。
我们终将遇到最美好的爱情，就像我们注定会有一个学校在命运深处等着我们去追寻，默默地不言不语，当你遇到她的时候你就会知道之前付出的一切都值得了。就算现在的结果并没有如意，我相信那个女神校还是会在你的未来默默守候，等你用接下来一年、两年的努力换来见她的船票，而这一切都冥冥中自有定数。
为什么要在今天聊拒信背后的故事？不是刻意煽情，而是我们相信「每一封拒信的背后都有一个故事」
有人拿到了心仪的offer，我们知道他/她一定是默默付出过；但有时候我们付出了比其他人更多的努力，却还是没法达到那样的高度，难道我们生来就应该被拒吗？
电影《白日梦想家》里有这样一段话，我们想在今天分享给你。
To see the world,
things dangerous to come to,
to see behind walls,
to draw closer,
to find each other and to feel.
That is the purpose of LIFE.
认识世界，克服困难；
洞悉所有，贴近生活；
寻找真爱，感受彼此；
这就是生活的意义；
这也是TD存在的意义。
于TD而言，和大家在各种群中相识相知，目睹了各位从标化、到申请、到等offer过程中经历的彷徨、焦虑、欣喜、沮丧、春风得意等等等的各种情感，到今天为止终于看到你们的释然，敲下这些字的时候，我看看写字楼外面的天空，竟然也多了几分开阔和澄澈。
TD陪你们走过的路终归是短暂，但能够守望者你们走过人生目前为止最为重要的一段路程，是我的荣幸。不管你拿到了怎样的offer，从此刻起你要关心的问题便不再是那些得不到的美好，而是已经攥在手里的幸福和未来等待你开拓的精彩。在未来你们还有更长的路要走，TD只能陪你走到今天，我们聚集了一群优秀的2021er新做的公众号“北美鱼虾党”将会接棒，陪你实现将来的精彩，敬请关注。——damo
鸣谢：小仙女Jenny、小Kate、Esperanza.、梵希、Lisa、四三
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